一個人的享受

一個人駕車的感覺真爽快。多日未碰过我的"小宝贝”了，压抑的驾驶欲念终于在今日得到释放。

一個人奔馳在公路上，无忧无虑，自由自在，體驗專屬的速度感，路上的风景也瞬間变得煞是好看。

聽着音響連續播放偶像的最新專輯，隨着歌曲哼唱，把音量扭再大也無人干涉，真是痛快之極吶！

一個人做自己喜歡的事兒，是莫大享受，是幸福無比的。

這一刻，時間好似已經完全屬於我一個人。

不再有外界的喧囂，不再有討厭的嘴臉，不再有惱人的煩事，不再有任何一切不愉快。

只陶醉沉浸在自己的世界裡，隨心所欲，隨欲而飛..

是的，在自個兒的世界裡飛翔遨遊.. 這是所有人類一直都嚮往的，心靈上的最高境界。

在鋼琴課上要求老師教我彈一首期盼已久的抒情曲，正中課題曲子同樣是D調。

為此小小歡喜了一陣，好戲卻留在後頭。

此曲在車裡已經聽了無數遍，沒料到在課後歸途中，電台再次播放這首歌曲。

霎時令我莫名亢奮，心情愈加快活！

層疊的感覺油然而生，同樣一首曲子反复在不同情況聽見..

原來我還與它特別有緣，不自覺對它的喜愛又倍增不少。

一個人的享受，莫過於踩着油門越過無數風景，嘴裡哼着最喜歡的音樂。

握著方向盤，我一路向北，意猶未盡的聽完這首周杰倫的《說了再見》。

重歸之生活續曲

重回我的秘密園地，感覺離開這裡似乎太久太久。那過去愛創作文字的我，此刻影像還清晰迴旋在腦袋-- 一坐在電腦桌前，不花上數小時絕不甘休，文思偶爾忽高忽低，十指躍動在鍵盤，推敲再推敲，享受著刻畫心中一字一句並投入在每個字裡行間的意境，搭上與生俱來的強迫症，往往事後把自己搞得頭昏腦脹疲憊不堪，實是自找罪受。也許打從有了這興趣我已經深陷其中，把它當成遊戲玩得不亦樂乎，甚至難以自拔，亦為的是能讓讀者暢快的閱讀我的文章。可畢竟我本無擁有一般常人的超凡體力，何苦逞強？不過，一種快樂的滿足感卻會自然傾佔我的心靈。自開創此空間起，那是前所未有的感受。

回到現實，卻不知曾幾何時開始，那個熱情的我在這片抒發自我的領地銷聲匿跡了好長一段時間..可以隨便設想千萬種原因，我也不想花費時間多作解釋。只知道，拜那些無聊的日子所賜，我早已被冠上現今所流行的“時尚名號”-- 宅女。不錯，我和家離不開關係，至少與一般上學工作人士相比，我是的。白天的大部份時間裡，我都窩在溫暖的蝸居。而我由衷認為這促使我逐漸練成功力一等的 “睡仙”- 可以睡上十幾小時日上三竿不省人事都沒關係。

依稀記得著名作家藤井樹曾說過，在他沒有寫小說的日子裡，長期把時間耗在睡眠上，公司不斷催稿，他卻樂得沉浸在夢境的世界，抱著睡得是福的心態，並且不認同那些說愛睡覺是逃避現實的人，（也許他們想睡都睡不得才這樣說）相反覺得，睡覺也是一種很幸福的事情。如果睡覺也能讓自己快樂和滿足，為何非要違背自己的意願？對於他的觀點，我是非常的贊同！能在夢境中度過大部份時間，就表示比別人有幸和周公結深交。在網絡上也看見某個人寫了此句：睡覺是一門藝術，任何人都不能阻止我追求藝術的腳步。此話真是絕妙！也巧合的正中我下懷，不過我還是頭一遭見識有人把睡覺形容作藝術，故謹以此願與天下愛睡人共勉之。哈哈哈！世事本皆有主觀與客觀現象，反對的人大可當作这是我謬論之一，不會勉強。

身為宅女，只要宅男/女會做的事情我應當都少不了。上網，睡覺，看電視，聽音樂，閱讀，發呆做夢等等..也許我比他們更不同的是，我仍把運動當作免不了的項目。偶爾起床後在屋外曬曬早晨的陽光，甩甩手腳，做做體操，散散步..頓時讓全身血液循環，喚醒體內所有器官和細胞各司其職。明知道這對我有益，只是懊惱的是，至今我還做不到堅持不懈的地步。是否應驗了那句話，萬事起頭難？我只好繼續努力了。至於最受歡迎的打電動，我大概這輩子跟它沾不上邊。玩遊戲我是喜歡，但它就是注定不會成為我的最愛喜好或自然習慣。相反彈琴寫稿則大可能成為我往後的習慣之一。

宅男/女又是否都不喜外出？我只能說這因人而異，有些可能是短暫性的，有些可能是長久性的。而我自認屬於短暫性的那一類。在家裡實在是待到悶慌了，就到外頭自由閒逛，呼吸新鮮空氣，感受大自然。總而言之短暫和長久之間都會有一個交替輪迴，這是我个人的結論。聽說通常宅女有宅女的樣，別人輕易就可看出顯示在她們身上的特徵，那我呢？天曉得，我想這只能是交由別人批判的問題了。

每個人在自己的生活中有著許多種不同的角色，脫別宅女角色，我便是一個有異於常人的病患者。血液的不足能隨時殺死一個人，這是眾所皆知的事實。不過，沒有親身體會，大概永遠不會真正理解其滋味。很不幸的，我即是那個有機會理解的人。一直有種滑稽的想法，不否認是受了某部著名小說和電影的影響《暮光之城》..曾經有段時間沉淪在此類題材的幻想中，若把我的疾病和吸血鬼混為一談，倒是不為過。確實，沒有鮮血，我們的世界就完了。不同的是，吸血鬼對血液無法抗拒，真正鍾情於鮮血。而我則是在迫於無奈下需要足夠的血液存活。

在《暮》裡的情節，有兩種吸血鬼的分類，一種是好的吸血鬼，一種是壞的吸血鬼。所謂好壞，當然是指一種善良另一種邪惡。壞的吸血鬼通常是不折手段殺死無數平凡人類只為能吸取鮮血填飽肚子，他們是貪婪的、飢渴的..好的吸血鬼則是修煉多年而逐漸懂得控制慾念的一群，盡量不攻擊無辜人類而把目標轉向野生動物，他們是慈祥的、溫馴的.. 故此有素食吸血鬼之稱。近期開始，我自認傾向屬於“善良的吸血鬼”.. 我明知自己需要添加血液，卻一直堅定意志，努力撐住過度疲倦的身軀。

因為我知道，再這樣下去，我彷彿永遠難以脫離困境。不想再依靠別人的血液過活，不想做貪婪又無法自制的“吸血鬼”..只想從無奈的飢渴變成素食主義者..而我的素食即表示依靠自身恢復機能。也許這樣很愚蠢，但難道我連擁有這種夢想的權利都不能嗎？這個夢想卻比以往明顯強烈的要把它變成現實。在中醫界裡，並非不可能辦到，它也是我唯一僅存的希望，唯一的堅持。走錯路多年，是時候改邪歸正，無需再用自欺欺人的方式，繼續被某醫學當白老鼠過活，也好像一個玩偶被人隨意玩弄隨意控制，失去選擇權活在痛苦當中。真正受夠了，沒有人願意把生命交給別人掌握，什麼時候我也可以掌握我自己的生命？

令人沮喪的是，我卻總夾在堅定和矛盾之間，是因為我的心堅定，我的身體卻老和我唱反調，失落感和無助感就輕易找上門了。面臨兩次的危機，已經是很好的證明。一回在家裡發生，另一回在戶外發生，兩回都在虛弱中和血液抗戰失敗。家裡的那次，我在浴室洗澡，只記得洗得好累好累--當沒有足夠的血液讓心臟輸送到身體，心臟首先向我通報訊息，我的心跳就會異常快速，那使我更加虛弱無比，若嚴重的話，就算一點小動作，我也會累得隨時像要倒下去。因此我連洗澡這樣簡單的動作，也會累得沒有氣力。當時，從洗完澡到穿好衣服一連串動作，正準備下樓，我已快進入缺氧的狀態，只覺得心跳劇烈得像要跳出口，終於癱坐在半樓間，只記得母親嚇著了，而父親把我從樓梯背到客廳沙發休息，我才漸漸平復..我想父母那時的臉色也已經和我的面無血色没啥分别..最後我當然是被送到醫院治療。

另一次，和家人到猩猩園觀賞猩猩，在入口的走道（類似山路）裡走著，對於正缺血的我來說，這條路似乎永遠沒有盡頭..開始還不覺得怎樣，大概走了十來秒，心臟就撲通撲通的劇烈跳著連耳朵都清晰聽見，它又在反抗我了，汗水很快的遍布全身，痛苦折磨的感覺實在無法言喻，但後頭又緊跟著許多遊客，自己不好意思妨礙別人行走，而且也不想在大家面前失態。眼尖的父母馬上覺察到我的異樣，他們想要我停下來休息，但我還硬撐著說沒事，雖然真的就快撐不住了（沒想到我也固執得很）

我承認我是難以忍受別人向我投來的各種眼光，只好就這樣在痛苦和固執之間掙扎著一步一步走到終點..到達那片山林-猩猩的棲息地，我也可猜到我必定是臉無人色了，整個人汗出如漿，腦袋空白，有點像是從鬼門關走過來的！走到最後只剩十分一的氣力，就像泄了氣的氣球..我還以為我鐵定會倒下去了，我也不知道自己怎麼從這段路熬過來，也許是意志力幫助我吧？終於能坐在山林的那排木凳上喘息，我只覺得那是上天救我命的木凳！是有史以來坐過最舒服的木凳！

過了好久好久，我的心跳才逐漸恢復正常，但心裡卻愧疚一路讓家人為我虛驚一場..而大家没想到的是，猩猩保護區裡的工作人員在山林使勁呼喚猩猩出來，那些傢伙卻好似無動於衷，遲遲不肯現身，喊到累了，工作人員才終於放棄..可笑的是，後來大家才得知，原來猩猩們轉移了出沒地點，我們必須回到這山林外的必經之處，即靠近公共衛生間的一處小樹林去觀賞猩猩..該死的！傻傻的繞一圈遠路，害得我毛病復發痛苦不堪，最後卻落得了這種結果..但想氣卻沒力“氣”了..倒回程中，這次刻意等到所有遊客走光了，家人才扶著我慢慢走回去，以防動物突襲狀況，一位工作人員還走在我們後面照顧安全。好不容易走到猩猩出沒地點，我已經有點虛脫現象，只覺頭重腳輕，腦袋微微麻痺，渾身也被汗水濕透了..當幾隻猩猩終於出現在樹上的時候，所有人都不禁歡呼著擠上前圍觀，唯獨父母陪我坐著，我就這樣在暈眩感和意志力對抗的時刻觀賞猩猩們的表演。绝无料到猩猩竟成了我生命中的一次黑色幽默！

风浪后回首往日..如今雖一直沒多少起色，却一直不甘愿就此屈服，可我心裡清楚，再這樣拖著，我感覺就快被敵魔打敗，因為我發覺現在連簡單的散步或一些稍用力的動作也會讓我的心臟受不了..甚至某次在整理完衣物的時候，自己竟累得蹲在房門口邊喘息..接二連三的痛苦，是否非要把我的最後一絲力氣逼盡才甘願！抑或我必須接受無數考驗才能衝過種種難關呢！難道我體內的血液真的已所剩無幾嗎？答案只有我自己知道，只是不甘心承認的，也只有我自己。輸贏只在一線之差，最後我會是勝利者還是失敗者？

有回音發自心深處：

或許你已经不再那么重视答案 因為身穿戰衣的你 拼鬥的精神已遠遠超過最終結果 所有經歷已證實你的意志力光榮取勝 哪怕再次敗陣 也不代表你曾低頭 決心當一個善良的“吸血鬼” 再慢慢徹底拋棄這種荒唐的身份

此刻满是伤痕的我，嘴角微微上揚，繼續為奇蹟孤軍奮戰。



『於2010中秋佳節 祝月圓日快樂』

◆接近大自然▼

接近傍晚时分，夕阳西下，天空呈现一片暗幕。
太阳剩余的半角藏在黑云后，位置恰到好处。
取景于街头某一角落，是我最喜欢的一张景观照。


晚霞微微笼罩天空，红红的太阳落在景中央，成为焦点。
车子向前进，我握着手机匆匆按下快门。
仔细观察，是否变成 ‘移动照片’ ？ =p


乌云密布，蓝天躲藏在背后。
雷声响起，不安分的雨水就快来临。
甚觉有趣，特此在家门外拍摄这一幕。


阴天，在我家住宅路口，此情此景被摄入镜头。
雨水不规则的降落在车镜外，朦胧中反射车座影像。
双重图影，惊喜交叠。

回忆录

弹指间，时光随风逝去，算一算，实在是太久没来写部落格了。今日我总算重回此地。别来无恙否，我的朋友和读者们？经过那么长的日子，有许多发生在自己身上和周遭人物的事情。如今回想，不禁令我自心深处惆怅万分、感慨万千，也在某些观感上有了更深层的理解，内心实是五味杂陈。

也许只有这句话能够完整表达我此刻的心声：人生如梦！脑中某个记忆忽然浮现，这四字正写在许冠杰一首经典歌曲里的歌词。“人生如梦，梦里辗转吉凶”。

天才白痴梦这首歌，旋律仿佛回响在我耳边。

这是我偶尔会哼唱的歌，特别钟意那朗朗上口的歌词，因那真正是每个人生的写照，句句是真理。梦去无影踪，但不管好梦坏梦，能从中领悟梦里人事物所带来的启发才是其重点。唯有如此，人才能不断成长。这些亦是我个人近来的见解和感受。

说了那么多，无非是想抒发自己的情怀。

言归正传，其实我在长久以来，不是没想过来写写稿，很有些灵感和突发奇想是不时钻进脑袋，可新旧记忆不断重叠，一直不知该从何写起，加上毛病缠身又心事重重，才会一拖再拖。不过我也同时发现，千言万语诉不尽，确实是有道理的。每件事情都有个开端和结局，但是个个都有不同的始和终。我所经历的那么多事件，其中一件在我心灵上产生最大震撼。

此事过了已有两个月，我没第一时间写上来，是因为心里的悲痛无从言喻，也不想在其间扩大伤口，更或许是我根本来不及反应他与世长辞的残酷事实。

当日收到朋友传来的消息，我正与父母在外头观赏一场歌唱比赛。看到简讯内容之际，就像平静湖水忽遭一粒石子击中，水面立时泛起阵阵涟漪，片刻才静止。

一切是突如其来，但我想事实上大家早已有心理准备，亦不得不接受那一刻的降临。

时间仿佛停留在若干年前，结识网络上粉丝论坛那群香港网友为起点。就在那当中认识了他，在玩家族游戏开始，幽默搞怪的他当上我们的大姐，虽然其实身为男生。大家一起聊偶像、网页上我们的足迹、一楼又一楼的吹水话题、兄弟姐妹般的友情、你曾经说过的冷笑话、你为我们录唱的歌声...这些回忆，还深刻烙印在我脑里。如同发生在昨天一样，历历在目。

我痛心，我难过，可又能怎么样？

过往的欢乐注定无法挽回，铁一般的事实无法被改变。当初得知你入院的消息，我身在异处但一颗心早就飞往香港，只传了一封信息问候你，还为你念佛祷告，但想探望你的心愿却终究无法实现。

如今想起那些点点滴滴，我真的很后悔为何当初对你偶尔无厘头的个性感到厌烦。此刻你那些趣怪对白的记忆对我而言是那么珍贵，甚至愿意把它珍藏在我脑海中最专属最不可被替代的位置。人，是否真的非要失去才懂得珍惜？！如今再也看不到你出现在网上，msn上你的昵称依然留在我的名单里，但它将永远成为下线用户，有再多的惋惜也已于事无补...

你离开人世的那段日子，我为你流了几次眼泪，我确实不舍得你的告别，痛心为何顽疾无故夺走你的生命！但是悲痛终有被时间冲淡的一天，或许不是冲淡，而是时间把伤口埋藏在最深处，取而代之的只有回忆和想念。

就让它们躺在那一角落，静静的守护我寂寞的内心世界...

大家姐，不知你现在好吗？还记得我这位朋友吗？我很挂念你！安息吧，愿你在天堂过得快乐！

乡村一游

多年未回乡，那天终于重新见识了那阔别已久的郊外情景。其实也不能算是‘回’乡，因为我的家乡一直都在城市。但小时候都经常到乡下拜访亲人。因家族某些事，这次我才有机会跟随家人到乡下。路途的遥远、车里的拥挤，成了我腰酸背痛的根源。虽然稍不如前，可通往乡村的道路还是颠簸的可以。还搞到外婆直叫受不了。看着怡人的沿途风景，我微带倦意却舍不得睡觉。

过了约一小时的车程，大家终于抵达期盼已久的目的地--土著高脚屋。年轻时候到过这里的父亲说那环境一如往昔，木屋也依旧没改变，只是过往的弯曲小路已变成了如今的宽阔大路。我们一坐下，他们就热情款待，为我们每人端上热咖啡和一些糕点。我品尝着他们的‘椰壳饼’，是一种用椰壳和亚答糖做成的饼，又香又脆，让人回味无穷，真可说是一流极品。

我和父亲走到屋外乘凉。屋脚下躺着两只一模一样的狗，是一对母子。身上的颜色皆是白色带点巧克力斑块，甚至眼神还是面貌都长得完全一个样。如同复制品般，绝妙。但我还是最喜欢可爱的小狗，父亲也是，因为小狗最讨喜。我天生喜爱狗，自视线在它们身上专注开始，就再也移不开。两母子感情非常要好，它们亲热成一团，还不时互舔对方。母狗还会用牙齿替小狗抓痒，很是逗趣，在旁‘观赏’着的我们笑得乐呵呵。

小狗较属内向，逗它的时候它总躲到一边去，怎么呼唤它都不理睬。而母狗只静静的躺在原地，不停吐舌散热，我们注视着它，它也只是傻傻的回看我们。不知怎么，我渐渐被这两只狗给吸引住了。于是那午后的大半时间都花在它们身上。母狗奔跑在小路上，和其他的狗到河边玩耍，看着它们天真活泼的模样，父亲对我说：你看，这就是狗的世界。没错，这就是它们的世界，无忧无虑、自由自在的世界。它们带着与生俱来的天性，释放体内的狂野基因，展开最自然的一面。我想，这永远是被社会束缚的人类难以办到的。

此时四处观察周围，原来车底下还躺着一只黑狗，不过我对黑狗没兴趣。屋后还有几间小小的鸡僚，一只肥壮的老母鸡到处走来走去。当下让我萌生一种前所未有的感觉，乡村和城市，原来真如天渊之别。我想，如果当时配上周杰伦的那首《稻香》，旋律的意境衬托乡村的环境，透入心扉的亲切感和满溢的浓厚人情味，那是多么的绝配~ 写到这，现在的我仿佛已深深陶醉在那七彩缤纷的幻想世界。多想再呼吸那里的稻草香味！

有时觉得，回忆是一种奇妙的东西。而它的最初管道是人类的双眼。眼睛就像录影机，把我们所看到的收录在脑袋，于是，所有各种各样的画面就像蜘蛛网般连结在一起，储存在脑中。而只有美好的回忆才能让人缅怀过去，如倒带般重看一幕又一幕熟悉且温馨的影片。只是它是一部在脑海中自行运作的黑白影片。而此时的我，正试图陷入在这样的情境当中。

我不会忘记这趟乡村游，虽然背后有个不为人知的家族秘密，但那不重要，所以不值一提。让我最难忘的，莫过于那只母狗和小狗。要不是碍于家里的禁令，也许如今我的屋外也躺着像它们那样可爱的狗。没想到爱狗之人也只能随缘。正所谓：命里有时终需有，命里无时莫强求!

我回来了

终于回来了，哈哈。让大家久等我的更新，在这里郑重说一声：不好意思！这段时间，我确实失踪了很久，也不晓得自己在干什么，日复一日的过，无形中又变得懒散了。足不出户似乎和我扯上了关系好久，直到最近，内心世界开始慢慢向我展开咆哮，闷慌了的千万个细胞最终发出警报，于是。。我。。爆发了！要不是父母带我出外散心、透透气，我想我迟早会变疯子。呆在家里这么长时间，走到外面，不由自主，猛吸那新鲜的空气，顿觉体内的细胞又重新得到滋润了。购物和逛街，也让我的心灵得到莫大的满足。

下午，我跟着姐姐和外婆去买鱼，在某住宅区的附近。我儿时的保姆也和我们一起去。第一次陪他们买鱼，我却发觉这当中其实也是一种乐趣。俗话说得好，老人家吃盐比我们吃米多，只见外婆和保姆熟练的挑选新鲜的鱼，是好是坏，他们一眼就看清楚。姐姐偶尔帮忙问价，我则在旁静静看着。在那里看见各种各样的情景，刺鼻的鱼腥味阵阵扑来，无数个苍蝇环绕着飞来飞去，各种各样的鱼类、虾、苏东、蔬菜、甚至糕点，小贩和顾客的表情，而且还遇到了一个诚实的小贩，每个带来不同的感觉和心情，我一一收录在脑里，才有机会像此刻这样，通过文字和大家分享，呵呵。

话说回来，我现已在学习驾驶当中。初步学习泊车，有时反应略显迟钝，还会做错某些步骤，如今，我已真正掌握了当中的诀窍，能控制自如了。明天，教练就要教我那最后一个技术，就是上坡的部分。然后，接下来就会集中在ABC路的环节了。希望我能够应付一切，老天保佑咯~ 说到这些，我忽然想起了一件发生在我身上的笑话，哈哈！

话说第一天学驾驶，教练并没有事先通知我时间，那天早上我还在甜甜的睡梦中，突然他来到我家，哔哔哔的不停按喇叭，把我吓醒。。我穿着睡衣跑出去，连牙都没刷，头发乱乱的，我告诉教练我刚睡醒，什么都还没准备，他却说不要紧，说什么也要我上车！我无可奈何，只好跟着他到我家后面的空路学驾车。当时，我真的觉得丢脸尽了，我的第一课竟然在这种情况下，简直丑死啦>_< 而且，这种事还发生了第二次，都怪这教练的坏毛病,常常不通知就自己赶来，这样不令我出丑都难啊。那次，幸好我及时换了睡衣，胡乱整理了头发，但还是和上次一样，来不及刷牙。。现在想起来，我自己都忍不住要笑，哈哈哈！笑话完毕 XD

今晚，8点45分的飞机，我哥要回来了。。哈哈，一星期和我们相聚，再回去新国考试。我们家又要增添多一份热闹啦。就此结束这篇帖，下回再见！

短篇杂文

从新加坡回来到现在没更新过博客。
这都是懒惰在作怪 =P
我在新加坡的旅程拍了好些照片，暂时还不会放上来。
再过些时候才会和大家分享，尽请期待~

话说回来，两天后就是我的恐怖日。
SPM成绩即将出炉！>.<''
我的心情真的是越来越紧张，无时无刻在害怕！
所有考生期待的答案将会在12号揭晓。
一切已正式成为定局。
没话可说，只愿佛陀保佑！

我的记录档案

|介绍|在某处角落拍的照片
|天气|阴天
|地点|妈咪的办公室
|起因|无聊过度

贝多芬

最近听了一首歌，我爱上它了。我是真的深深被它忧伤的旋律打动。是什么歌有这样的魔力？或许我不但爱这首歌，更大原因是因为那触动人心的歌词，就像是贝多芬的自传，伴随着高昂的钢琴声，字字句句敲入我心坎。有种狂想感，让我以为那就是贝多芬的化身。贝多芬复活了？！哈，那当然绝不可能，我只是说在感觉上罢了。那实在是因为这首歌的古典气息感染了我的缘故。

我最崇拜的古典音乐家，没错，就是贝多芬。这首歌就是萧闳仁的<连贝多芬都想告诉你> 词曲皆出自他手笔。这位新人歌手，可能大家都还对他不太熟悉，但我一直有关注他的音乐。直到听了这首歌，我更觉得他的创作天赋无庸质疑。他以贝多芬为主角，把贝多芬的故事写在曲子里，词里也加了一点个人情境，虽词意浅显，但恰到好处，再配合悲哀的音乐，堪称完美。至少，它已成功感动我的心。因它而起，让我想起了贝多芬这位身世坎坷却伟大的音乐家。有关他的故事，我在小时候就已经看过了。我想大部分人应该也听过。现在我就和大家分享他的故事，看过的再看也无妨。

路德维希.凡.贝多芬，1770年12月16日诞生于莱茵河畔的小城市波恩，来自清贫家庭。父亲是宫廷歌手，母亲是女佣。他自小在音乐上有过人的才华，是个典型的神童音乐家。贝多芬的童年充满苦难的回忆。父亲为了发展他的音乐天赋，当他四岁时，就把他关在房间里，一连几个小时地弹钢琴或是拉小提琴。贝多芬差一点永远厌恶音乐， 他在父亲的暴力下不得不学习下去。因家里贫困，他过早地挑起生活的重担。十一岁时，他到剧院乐团；十三岁时，他当了管风琴手，而当他十七岁时，疼爱他的母亲逝世了。

母亲死于肺结核，贝多芬觉得自己也染上了肺结核，但是比疾病更折磨人的是忧虑。十七岁时，他成了一家之主担负起家庭重任，年老酗酒的父亲被要求 退休，由贝多芬领取他的养老金，以免他任意挥霍。他在波恩的一户人家找到了一位终生热爱的朋友——可爱的埃莱奥诺雷·德·布勒宁。贝多芬教她音乐和诗歌。 可爱的布勒宁后来嫁给了韦格勒医生，后者也是贝多芬的挚友之一。三人之间诚挚、恬淡的友谊一直保持到老。

然而，非常不幸的，在1776至1800年间，他双耳重听。耳朵日夜不停地嗡嗡作响，听力日益下降。开始他羞于向别人启齿，连最好的朋友都没告诉。他几乎绝望了。人生似乎不值得活下去了：对一个音乐家来说，还有比听不见他喜欢听而且靠它生活的甜美声音更不幸的事情吗！但到了1801年，他无法隐瞒下去了，他将这一秘密告诉了两位朋友：韦格勒医生和阿曼达牧师。

于是他写了封信给阿曼达：

“我亲爱的阿曼达……我多么希望你能常在我身边陪伴我。你的贝多芬太不幸了。我自身的最高贵的部分，我的听力，大大衰退了。以前我一直瞒着你，可是情况越 来越糟……我的病能治好吗？我对此抱有希望，可是我知道这是奢望，我不得不悲惨地生活，逃避我珍爱的一切。听天由命吧！虽然我曾经想过要战胜疾病，可是现在我却无能无力。”

在给韦格勒的信中，他写道：

“我生活悲惨，我一直离群索居，只因我不能与人交谈：我是个聋子，对一个艺术家而言，这是个何其可怕的事实！在剧院 里，我只有离乐队很近才能听到演员的道白。如果坐远了，我连乐器和歌声的最高音都听不见。当别人说话声音小了，我听不见；可声音大了，我又难以忍受。我诅 咒我的命运，也许我该听天由命。但如果有一线希望，我都想向命运挑战，可是我在某些时刻，却丧失斗志，无能为力。”

就在那时期的一些作品中表现了这种愁苦的情绪。如作品第十三号《悲怆奏鸣曲》(1799年)，尤其是作品第十号的钢琴曲《第三奏鸣曲》的广板(1798年)。 但令人惊奇的是，并不是所有的作品都带有愁苦情绪，如欢快的《七重奏》(1800年)，清澈的《第一交响曲》(1800年)，都洋溢着年轻人的热情欢乐和 无忧无虑。心灵极度需要欢乐；但在现实中没有欢乐时，心灵就自己制造欢乐。当在残酷的现实中找不到欢乐的位置时，心灵就在回忆中寻找欢乐。这就是当时贝多芬的写照。多令人感慨又欣慰吧！我是打从心里的钦佩他。

后来，贝多芬爱上了一个女子。她就是朱丽埃塔·居奇亚迪。而《月光奏鸣曲》就是贝多芬献给她的佳作。但结局往往没有我们相象中的乐观。贝多芬没能和他心爱的女人在一起。他终于陷入绝望的境地，心灵深受折磨。尽管如此，他还是靠着坚强振作了起来。他说的那句话，振奋了我的心：“我的体力随智力的发展而增强，我觉察到我的青春刚刚开始，我看到目标就在前方。要是我能摆脱病魔缠身，那该有多好！我将不再忍受病痛的折磨，我要扼住命运的喉咙，它无法使我完全屈服。千百次的享受人生是多么美好啊。”

1806年5月，贝多芬与泰雷兹·德·布伦威克订了婚，她很早就跟随贝多芬弹钢琴。当她还是个小姑娘时，她就爱上了贝多芬，1806年，贝多芬爱上了她。可是这段甜美的爱情却无疾而终了。也许是地位、财产的差异、也许是疾病缠身，愤世嫉俗的他难以忍受爱情的长久等待，总之，两人没有结合。可怜的贝多芬再一次被爱情抛弃了。

久而久之，他的耳朵全聋了，对他来说，灾难已悄悄降临。在1822年的一次演奏会上，贝多芬担任指挥。可他双耳全聋，完全听不见舞台上的演奏，乐队和歌手的演唱无法配合一下子全乱了套，贝多芬不得不放弃指挥，绝望地回到家。

1826年11月末，他患了胸膜炎，在维也纳病倒了，朋友们都在远方。他让他的一个侄子替他去请医生 。但这个漠不关心的家伙两天后才请来了医生 。他的治疗延误了，而且医生诊治得马虎潦草。三个月里，他一直与病魔斗争着，他立自己的侄子为遗产继承人，给远方的朋友写信，倾诉自己的思念之情。几位英 国友人慷慨解囊 ，帮他度过了生命的最后时刻，他在一场大暴雨中，咽下了最后一口气，一个陌生人帮他合上了眼睛，那是1827年3月26日。

不少人赞颂过贝多芬在艺术上的伟大，但他的伟大不仅仅在于他杰出的艺术才华，而是他代表了当代艺术最勇敢的力量，他在苦难中奋起，与命运抗争。当我们悲伤 欲绝时，他会用音乐安慰我们受伤的心灵，当我们在与庸俗作了毫无用处的无休止的斗争后精疲力竭时，我们回到他创造出的音乐中，在信仰与意志的海洋中获得平 静与勇气。他的身上散发出的勇气，斗争的幸福，为音乐如痴如醉的状态，无一不感染我们，贝多芬似乎在他与大自然的沟通中，汲取了深邃的力量。他本身就是大 自然的一种力量，让人震慑于他的威力之中。

没有什么样的征服可与之媲美，心灵从未获得过如此辉煌的胜利！一个身陷困境，疾病与苦难造就的受难者，一个从未真正得到欢乐的人，竟然为世界带来了如此震 撼人心的欢乐！正如他说过的一句话，他以自己的苦难铸就欢乐，这句话浓缩了他一生的追求，并成为一切勇敢者心灵的座右铭： “用苦痛换来欢乐。”

故事写到此处完毕。这就是贝多芬，永远不向困境低头的人，一生为人们奉献的伟大音乐家。他的故事亦给了我很多人生的启发，从中学习到，只要不畏惧苦痛，它也许就是我们的良师益友，帮助我们体会苦难，从逆境中成长。吃得苦中苦，方为人上人，要时刻紧记这句话。

最后，我就用先前那首带来这段故事的歌，写上歌词供读者观看。若能边听歌边看词就更好。


《连贝多芬都想告诉你》

我的抽屜 沾滿灰尘 有多久沒整理
浓浓哀伤在叹息 我拿起了笔
写了古典

第一乐章 我想告诉你
我快要听不清楚
非得要像休止符 黑不拉几
要断断续续

连贝多芬 也都爱上你
你说分开最美丽
好! 我还想乐章在继续
爱來爱去 爱不過是病

连贝多芬 都想告诉你
耳聋了 更有意义
也许你只是下雨下在我的青草地
等放晴了 就自然蒸发

牛年Happy~

转眼已是除夕夜了..吃过团圆饭，心里深感幸福。每年只那么一次，对世上每个华人家庭深具意义的一餐晚饭，象征性的农历新年传统，也同时拉近了每个家庭成员的亲情。对那些游子来说，这更是特别重要。正所谓家和万事兴，没有什么比一家团聚来得更重要了。下午和姐姐去买了一些新年物品，外面下着细雨，突然想到，我已好久没和姐姐一起出去逛街了。今天心情也特别好，和家人有说有笑的，所有不开心的事情顿时都给抛掉了。牛年，非得好好庆祝不可，正式告别了读书生涯后，此次新年再也不必烦恼开学的事情了！能够尽情吃喝玩乐的心愿终于可以在今年实现啦。这真是人生一大喜事~哈哈。再过几个小时就是年初一了，我最期待放炮竹烟花的时刻也即将来临，想到这就特别兴奋^^ 2009年我就为自己和所有华人送上新年祝福。祝我也祝大家身体健康、心想事成、万事顺利、幸福美满、财运亨通、牛年大吉大利！希望大家能忘记过去，迎接未来！HappY ChiNeSe 牛 YeaR~


Jay也来祝福大家咯~不过是酷版的，哈哈！