重歸之生活續曲

重回我的秘密園地，感覺離開這裡似乎太久太久。那過去愛創作文字的我，此刻影像還清晰迴旋在腦袋-- 一坐在電腦桌前，不花上數小時絕不甘休，文思偶爾忽高忽低，十指躍動在鍵盤，推敲再推敲，享受著刻畫心中一字一句並投入在每個字裡行間的意境，搭上與生俱來的強迫症，往往事後把自己搞得頭昏腦脹疲憊不堪，實是自找罪受。也許打從有了這興趣我已經深陷其中，把它當成遊戲玩得不亦樂乎，甚至難以自拔，亦為的是能讓讀者暢快的閱讀我的文章。可畢竟我本無擁有一般常人的超凡體力，何苦逞強？不過，一種快樂的滿足感卻會自然傾佔我的心靈。自開創此空間起，那是前所未有的感受。

回到現實，卻不知曾幾何時開始，那個熱情的我在這片抒發自我的領地銷聲匿跡了好長一段時間..可以隨便設想千萬種原因，我也不想花費時間多作解釋。只知道，拜那些無聊的日子所賜，我早已被冠上現今所流行的“時尚名號”-- 宅女。不錯，我和家離不開關係，至少與一般上學工作人士相比，我是的。白天的大部份時間裡，我都窩在溫暖的蝸居。而我由衷認為這促使我逐漸練成功力一等的 “睡仙”- 可以睡上十幾小時日上三竿不省人事都沒關係。

依稀記得著名作家藤井樹曾說過，在他沒有寫小說的日子裡，長期把時間耗在睡眠上，公司不斷催稿，他卻樂得沉浸在夢境的世界，抱著睡得是福的心態，並且不認同那些說愛睡覺是逃避現實的人，（也許他們想睡都睡不得才這樣說）相反覺得，睡覺也是一種很幸福的事情。如果睡覺也能讓自己快樂和滿足，為何非要違背自己的意願？對於他的觀點，我是非常的贊同！能在夢境中度過大部份時間，就表示比別人有幸和周公結深交。在網絡上也看見某個人寫了此句：睡覺是一門藝術，任何人都不能阻止我追求藝術的腳步。此話真是絕妙！也巧合的正中我下懷，不過我還是頭一遭見識有人把睡覺形容作藝術，故謹以此願與天下愛睡人共勉之。哈哈哈！世事本皆有主觀與客觀現象，反對的人大可當作这是我謬論之一，不會勉強。

身為宅女，只要宅男/女會做的事情我應當都少不了。上網，睡覺，看電視，聽音樂，閱讀，發呆做夢等等..也許我比他們更不同的是，我仍把運動當作免不了的項目。偶爾起床後在屋外曬曬早晨的陽光，甩甩手腳，做做體操，散散步..頓時讓全身血液循環，喚醒體內所有器官和細胞各司其職。明知道這對我有益，只是懊惱的是，至今我還做不到堅持不懈的地步。是否應驗了那句話，萬事起頭難？我只好繼續努力了。至於最受歡迎的打電動，我大概這輩子跟它沾不上邊。玩遊戲我是喜歡，但它就是注定不會成為我的最愛喜好或自然習慣。相反彈琴寫稿則大可能成為我往後的習慣之一。

宅男/女又是否都不喜外出？我只能說這因人而異，有些可能是短暫性的，有些可能是長久性的。而我自認屬於短暫性的那一類。在家裡實在是待到悶慌了，就到外頭自由閒逛，呼吸新鮮空氣，感受大自然。總而言之短暫和長久之間都會有一個交替輪迴，這是我个人的結論。聽說通常宅女有宅女的樣，別人輕易就可看出顯示在她們身上的特徵，那我呢？天曉得，我想這只能是交由別人批判的問題了。

每個人在自己的生活中有著許多種不同的角色，脫別宅女角色，我便是一個有異於常人的病患者。血液的不足能隨時殺死一個人，這是眾所皆知的事實。不過，沒有親身體會，大概永遠不會真正理解其滋味。很不幸的，我即是那個有機會理解的人。一直有種滑稽的想法，不否認是受了某部著名小說和電影的影響《暮光之城》..曾經有段時間沉淪在此類題材的幻想中，若把我的疾病和吸血鬼混為一談，倒是不為過。確實，沒有鮮血，我們的世界就完了。不同的是，吸血鬼對血液無法抗拒，真正鍾情於鮮血。而我則是在迫於無奈下需要足夠的血液存活。

在《暮》裡的情節，有兩種吸血鬼的分類，一種是好的吸血鬼，一種是壞的吸血鬼。所謂好壞，當然是指一種善良另一種邪惡。壞的吸血鬼通常是不折手段殺死無數平凡人類只為能吸取鮮血填飽肚子，他們是貪婪的、飢渴的..好的吸血鬼則是修煉多年而逐漸懂得控制慾念的一群，盡量不攻擊無辜人類而把目標轉向野生動物，他們是慈祥的、溫馴的.. 故此有素食吸血鬼之稱。近期開始，我自認傾向屬於“善良的吸血鬼”.. 我明知自己需要添加血液，卻一直堅定意志，努力撐住過度疲倦的身軀。

因為我知道，再這樣下去，我彷彿永遠難以脫離困境。不想再依靠別人的血液過活，不想做貪婪又無法自制的“吸血鬼”..只想從無奈的飢渴變成素食主義者..而我的素食即表示依靠自身恢復機能。也許這樣很愚蠢，但難道我連擁有這種夢想的權利都不能嗎？這個夢想卻比以往明顯強烈的要把它變成現實。在中醫界裡，並非不可能辦到，它也是我唯一僅存的希望，唯一的堅持。走錯路多年，是時候改邪歸正，無需再用自欺欺人的方式，繼續被某醫學當白老鼠過活，也好像一個玩偶被人隨意玩弄隨意控制，失去選擇權活在痛苦當中。真正受夠了，沒有人願意把生命交給別人掌握，什麼時候我也可以掌握我自己的生命？

令人沮喪的是，我卻總夾在堅定和矛盾之間，是因為我的心堅定，我的身體卻老和我唱反調，失落感和無助感就輕易找上門了。面臨兩次的危機，已經是很好的證明。一回在家裡發生，另一回在戶外發生，兩回都在虛弱中和血液抗戰失敗。家裡的那次，我在浴室洗澡，只記得洗得好累好累--當沒有足夠的血液讓心臟輸送到身體，心臟首先向我通報訊息，我的心跳就會異常快速，那使我更加虛弱無比，若嚴重的話，就算一點小動作，我也會累得隨時像要倒下去。因此我連洗澡這樣簡單的動作，也會累得沒有氣力。當時，從洗完澡到穿好衣服一連串動作，正準備下樓，我已快進入缺氧的狀態，只覺得心跳劇烈得像要跳出口，終於癱坐在半樓間，只記得母親嚇著了，而父親把我從樓梯背到客廳沙發休息，我才漸漸平復..我想父母那時的臉色也已經和我的面無血色没啥分别..最後我當然是被送到醫院治療。

另一次，和家人到猩猩園觀賞猩猩，在入口的走道（類似山路）裡走著，對於正缺血的我來說，這條路似乎永遠沒有盡頭..開始還不覺得怎樣，大概走了十來秒，心臟就撲通撲通的劇烈跳著連耳朵都清晰聽見，它又在反抗我了，汗水很快的遍布全身，痛苦折磨的感覺實在無法言喻，但後頭又緊跟著許多遊客，自己不好意思妨礙別人行走，而且也不想在大家面前失態。眼尖的父母馬上覺察到我的異樣，他們想要我停下來休息，但我還硬撐著說沒事，雖然真的就快撐不住了（沒想到我也固執得很）

我承認我是難以忍受別人向我投來的各種眼光，只好就這樣在痛苦和固執之間掙扎著一步一步走到終點..到達那片山林-猩猩的棲息地，我也可猜到我必定是臉無人色了，整個人汗出如漿，腦袋空白，有點像是從鬼門關走過來的！走到最後只剩十分一的氣力，就像泄了氣的氣球..我還以為我鐵定會倒下去了，我也不知道自己怎麼從這段路熬過來，也許是意志力幫助我吧？終於能坐在山林的那排木凳上喘息，我只覺得那是上天救我命的木凳！是有史以來坐過最舒服的木凳！

過了好久好久，我的心跳才逐漸恢復正常，但心裡卻愧疚一路讓家人為我虛驚一場..而大家没想到的是，猩猩保護區裡的工作人員在山林使勁呼喚猩猩出來，那些傢伙卻好似無動於衷，遲遲不肯現身，喊到累了，工作人員才終於放棄..可笑的是，後來大家才得知，原來猩猩們轉移了出沒地點，我們必須回到這山林外的必經之處，即靠近公共衛生間的一處小樹林去觀賞猩猩..該死的！傻傻的繞一圈遠路，害得我毛病復發痛苦不堪，最後卻落得了這種結果..但想氣卻沒力“氣”了..倒回程中，這次刻意等到所有遊客走光了，家人才扶著我慢慢走回去，以防動物突襲狀況，一位工作人員還走在我們後面照顧安全。好不容易走到猩猩出沒地點，我已經有點虛脫現象，只覺頭重腳輕，腦袋微微麻痺，渾身也被汗水濕透了..當幾隻猩猩終於出現在樹上的時候，所有人都不禁歡呼著擠上前圍觀，唯獨父母陪我坐著，我就這樣在暈眩感和意志力對抗的時刻觀賞猩猩們的表演。绝无料到猩猩竟成了我生命中的一次黑色幽默！

风浪后回首往日..如今雖一直沒多少起色，却一直不甘愿就此屈服，可我心裡清楚，再這樣拖著，我感覺就快被敵魔打敗，因為我發覺現在連簡單的散步或一些稍用力的動作也會讓我的心臟受不了..甚至某次在整理完衣物的時候，自己竟累得蹲在房門口邊喘息..接二連三的痛苦，是否非要把我的最後一絲力氣逼盡才甘願！抑或我必須接受無數考驗才能衝過種種難關呢！難道我體內的血液真的已所剩無幾嗎？答案只有我自己知道，只是不甘心承認的，也只有我自己。輸贏只在一線之差，最後我會是勝利者還是失敗者？

有回音發自心深處：

或許你已经不再那么重视答案 因為身穿戰衣的你 拼鬥的精神已遠遠超過最終結果 所有經歷已證實你的意志力光榮取勝 哪怕再次敗陣 也不代表你曾低頭 決心當一個善良的“吸血鬼” 再慢慢徹底拋棄這種荒唐的身份

此刻满是伤痕的我，嘴角微微上揚，繼續為奇蹟孤軍奮戰。



『於2010中秋佳節 祝月圓日快樂』