◆接近大自然▼

接近傍晚时分，夕阳西下，天空呈现一片暗幕。
太阳剩余的半角藏在黑云后，位置恰到好处。
取景于街头某一角落，是我最喜欢的一张景观照。


晚霞微微笼罩天空，红红的太阳落在景中央，成为焦点。
车子向前进，我握着手机匆匆按下快门。
仔细观察，是否变成 ‘移动照片’ ？ =p


乌云密布，蓝天躲藏在背后。
雷声响起，不安分的雨水就快来临。
甚觉有趣，特此在家门外拍摄这一幕。


阴天，在我家住宅路口，此情此景被摄入镜头。
雨水不规则的降落在车镜外，朦胧中反射车座影像。
双重图影，惊喜交叠。

回忆录

弹指间，时光随风逝去，算一算，实在是太久没来写部落格了。今日我总算重回此地。别来无恙否，我的朋友和读者们？经过那么长的日子，有许多发生在自己身上和周遭人物的事情。如今回想，不禁令我自心深处惆怅万分、感慨万千，也在某些观感上有了更深层的理解，内心实是五味杂陈。

也许只有这句话能够完整表达我此刻的心声：人生如梦！脑中某个记忆忽然浮现，这四字正写在许冠杰一首经典歌曲里的歌词。“人生如梦，梦里辗转吉凶”。

天才白痴梦这首歌，旋律仿佛回响在我耳边。

这是我偶尔会哼唱的歌，特别钟意那朗朗上口的歌词，因那真正是每个人生的写照，句句是真理。梦去无影踪，但不管好梦坏梦，能从中领悟梦里人事物所带来的启发才是其重点。唯有如此，人才能不断成长。这些亦是我个人近来的见解和感受。

说了那么多，无非是想抒发自己的情怀。

言归正传，其实我在长久以来，不是没想过来写写稿，很有些灵感和突发奇想是不时钻进脑袋，可新旧记忆不断重叠，一直不知该从何写起，加上毛病缠身又心事重重，才会一拖再拖。不过我也同时发现，千言万语诉不尽，确实是有道理的。每件事情都有个开端和结局，但是个个都有不同的始和终。我所经历的那么多事件，其中一件在我心灵上产生最大震撼。

此事过了已有两个月，我没第一时间写上来，是因为心里的悲痛无从言喻，也不想在其间扩大伤口，更或许是我根本来不及反应他与世长辞的残酷事实。

当日收到朋友传来的消息，我正与父母在外头观赏一场歌唱比赛。看到简讯内容之际，就像平静湖水忽遭一粒石子击中，水面立时泛起阵阵涟漪，片刻才静止。

一切是突如其来，但我想事实上大家早已有心理准备，亦不得不接受那一刻的降临。

时间仿佛停留在若干年前，结识网络上粉丝论坛那群香港网友为起点。就在那当中认识了他，在玩家族游戏开始，幽默搞怪的他当上我们的大姐，虽然其实身为男生。大家一起聊偶像、网页上我们的足迹、一楼又一楼的吹水话题、兄弟姐妹般的友情、你曾经说过的冷笑话、你为我们录唱的歌声...这些回忆，还深刻烙印在我脑里。如同发生在昨天一样，历历在目。

我痛心，我难过，可又能怎么样？

过往的欢乐注定无法挽回，铁一般的事实无法被改变。当初得知你入院的消息，我身在异处但一颗心早就飞往香港，只传了一封信息问候你，还为你念佛祷告，但想探望你的心愿却终究无法实现。

如今想起那些点点滴滴，我真的很后悔为何当初对你偶尔无厘头的个性感到厌烦。此刻你那些趣怪对白的记忆对我而言是那么珍贵，甚至愿意把它珍藏在我脑海中最专属最不可被替代的位置。人，是否真的非要失去才懂得珍惜？！如今再也看不到你出现在网上，msn上你的昵称依然留在我的名单里，但它将永远成为下线用户，有再多的惋惜也已于事无补...

你离开人世的那段日子，我为你流了几次眼泪，我确实不舍得你的告别，痛心为何顽疾无故夺走你的生命！但是悲痛终有被时间冲淡的一天，或许不是冲淡，而是时间把伤口埋藏在最深处，取而代之的只有回忆和想念。

就让它们躺在那一角落，静静的守护我寂寞的内心世界...

大家姐，不知你现在好吗？还记得我这位朋友吗？我很挂念你！安息吧，愿你在天堂过得快乐！

乡村一游

多年未回乡，那天终于重新见识了那阔别已久的郊外情景。其实也不能算是‘回’乡，因为我的家乡一直都在城市。但小时候都经常到乡下拜访亲人。因家族某些事，这次我才有机会跟随家人到乡下。路途的遥远、车里的拥挤，成了我腰酸背痛的根源。虽然稍不如前，可通往乡村的道路还是颠簸的可以。还搞到外婆直叫受不了。看着怡人的沿途风景，我微带倦意却舍不得睡觉。

过了约一小时的车程，大家终于抵达期盼已久的目的地--土著高脚屋。年轻时候到过这里的父亲说那环境一如往昔，木屋也依旧没改变，只是过往的弯曲小路已变成了如今的宽阔大路。我们一坐下，他们就热情款待，为我们每人端上热咖啡和一些糕点。我品尝着他们的‘椰壳饼’，是一种用椰壳和亚答糖做成的饼，又香又脆，让人回味无穷，真可说是一流极品。

我和父亲走到屋外乘凉。屋脚下躺着两只一模一样的狗，是一对母子。身上的颜色皆是白色带点巧克力斑块，甚至眼神还是面貌都长得完全一个样。如同复制品般，绝妙。但我还是最喜欢可爱的小狗，父亲也是，因为小狗最讨喜。我天生喜爱狗，自视线在它们身上专注开始，就再也移不开。两母子感情非常要好，它们亲热成一团，还不时互舔对方。母狗还会用牙齿替小狗抓痒，很是逗趣，在旁‘观赏’着的我们笑得乐呵呵。

小狗较属内向，逗它的时候它总躲到一边去，怎么呼唤它都不理睬。而母狗只静静的躺在原地，不停吐舌散热，我们注视着它，它也只是傻傻的回看我们。不知怎么，我渐渐被这两只狗给吸引住了。于是那午后的大半时间都花在它们身上。母狗奔跑在小路上，和其他的狗到河边玩耍，看着它们天真活泼的模样，父亲对我说：你看，这就是狗的世界。没错，这就是它们的世界，无忧无虑、自由自在的世界。它们带着与生俱来的天性，释放体内的狂野基因，展开最自然的一面。我想，这永远是被社会束缚的人类难以办到的。

此时四处观察周围，原来车底下还躺着一只黑狗，不过我对黑狗没兴趣。屋后还有几间小小的鸡僚，一只肥壮的老母鸡到处走来走去。当下让我萌生一种前所未有的感觉，乡村和城市，原来真如天渊之别。我想，如果当时配上周杰伦的那首《稻香》，旋律的意境衬托乡村的环境，透入心扉的亲切感和满溢的浓厚人情味，那是多么的绝配~ 写到这，现在的我仿佛已深深陶醉在那七彩缤纷的幻想世界。多想再呼吸那里的稻草香味！

有时觉得，回忆是一种奇妙的东西。而它的最初管道是人类的双眼。眼睛就像录影机，把我们所看到的收录在脑袋，于是，所有各种各样的画面就像蜘蛛网般连结在一起，储存在脑中。而只有美好的回忆才能让人缅怀过去，如倒带般重看一幕又一幕熟悉且温馨的影片。只是它是一部在脑海中自行运作的黑白影片。而此时的我，正试图陷入在这样的情境当中。

我不会忘记这趟乡村游，虽然背后有个不为人知的家族秘密，但那不重要，所以不值一提。让我最难忘的，莫过于那只母狗和小狗。要不是碍于家里的禁令，也许如今我的屋外也躺着像它们那样可爱的狗。没想到爱狗之人也只能随缘。正所谓：命里有时终需有，命里无时莫强求!

我回来了

终于回来了，哈哈。让大家久等我的更新，在这里郑重说一声：不好意思！这段时间，我确实失踪了很久，也不晓得自己在干什么，日复一日的过，无形中又变得懒散了。足不出户似乎和我扯上了关系好久，直到最近，内心世界开始慢慢向我展开咆哮，闷慌了的千万个细胞最终发出警报，于是。。我。。爆发了！要不是父母带我出外散心、透透气，我想我迟早会变疯子。呆在家里这么长时间，走到外面，不由自主，猛吸那新鲜的空气，顿觉体内的细胞又重新得到滋润了。购物和逛街，也让我的心灵得到莫大的满足。

下午，我跟着姐姐和外婆去买鱼，在某住宅区的附近。我儿时的保姆也和我们一起去。第一次陪他们买鱼，我却发觉这当中其实也是一种乐趣。俗话说得好，老人家吃盐比我们吃米多，只见外婆和保姆熟练的挑选新鲜的鱼，是好是坏，他们一眼就看清楚。姐姐偶尔帮忙问价，我则在旁静静看着。在那里看见各种各样的情景，刺鼻的鱼腥味阵阵扑来，无数个苍蝇环绕着飞来飞去，各种各样的鱼类、虾、苏东、蔬菜、甚至糕点，小贩和顾客的表情，而且还遇到了一个诚实的小贩，每个带来不同的感觉和心情，我一一收录在脑里，才有机会像此刻这样，通过文字和大家分享，呵呵。

话说回来，我现已在学习驾驶当中。初步学习泊车，有时反应略显迟钝，还会做错某些步骤，如今，我已真正掌握了当中的诀窍，能控制自如了。明天，教练就要教我那最后一个技术，就是上坡的部分。然后，接下来就会集中在ABC路的环节了。希望我能够应付一切，老天保佑咯~ 说到这些，我忽然想起了一件发生在我身上的笑话，哈哈！

话说第一天学驾驶，教练并没有事先通知我时间，那天早上我还在甜甜的睡梦中，突然他来到我家，哔哔哔的不停按喇叭，把我吓醒。。我穿着睡衣跑出去，连牙都没刷，头发乱乱的，我告诉教练我刚睡醒，什么都还没准备，他却说不要紧，说什么也要我上车！我无可奈何，只好跟着他到我家后面的空路学驾车。当时，我真的觉得丢脸尽了，我的第一课竟然在这种情况下，简直丑死啦>_< 而且，这种事还发生了第二次，都怪这教练的坏毛病,常常不通知就自己赶来，这样不令我出丑都难啊。那次，幸好我及时换了睡衣，胡乱整理了头发，但还是和上次一样，来不及刷牙。。现在想起来，我自己都忍不住要笑，哈哈哈！笑话完毕 XD

今晚，8点45分的飞机，我哥要回来了。。哈哈，一星期和我们相聚，再回去新国考试。我们家又要增添多一份热闹啦。就此结束这篇帖，下回再见！

短篇杂文

从新加坡回来到现在没更新过博客。
这都是懒惰在作怪 =P
我在新加坡的旅程拍了好些照片，暂时还不会放上来。
再过些时候才会和大家分享，尽请期待~

话说回来，两天后就是我的恐怖日。
SPM成绩即将出炉！>.<''
我的心情真的是越来越紧张，无时无刻在害怕！
所有考生期待的答案将会在12号揭晓。
一切已正式成为定局。
没话可说，只愿佛陀保佑！

我的记录档案

|介绍|在某处角落拍的照片
|天气|阴天
|地点|妈咪的办公室
|起因|无聊过度

贝多芬

最近听了一首歌，我爱上它了。我是真的深深被它忧伤的旋律打动。是什么歌有这样的魔力？或许我不但爱这首歌，更大原因是因为那触动人心的歌词，就像是贝多芬的自传，伴随着高昂的钢琴声，字字句句敲入我心坎。有种狂想感，让我以为那就是贝多芬的化身。贝多芬复活了？！哈，那当然绝不可能，我只是说在感觉上罢了。那实在是因为这首歌的古典气息感染了我的缘故。

我最崇拜的古典音乐家，没错，就是贝多芬。这首歌就是萧闳仁的<连贝多芬都想告诉你> 词曲皆出自他手笔。这位新人歌手，可能大家都还对他不太熟悉，但我一直有关注他的音乐。直到听了这首歌，我更觉得他的创作天赋无庸质疑。他以贝多芬为主角，把贝多芬的故事写在曲子里，词里也加了一点个人情境，虽词意浅显，但恰到好处，再配合悲哀的音乐，堪称完美。至少，它已成功感动我的心。因它而起，让我想起了贝多芬这位身世坎坷却伟大的音乐家。有关他的故事，我在小时候就已经看过了。我想大部分人应该也听过。现在我就和大家分享他的故事，看过的再看也无妨。

路德维希.凡.贝多芬，1770年12月16日诞生于莱茵河畔的小城市波恩，来自清贫家庭。父亲是宫廷歌手，母亲是女佣。他自小在音乐上有过人的才华，是个典型的神童音乐家。贝多芬的童年充满苦难的回忆。父亲为了发展他的音乐天赋，当他四岁时，就把他关在房间里，一连几个小时地弹钢琴或是拉小提琴。贝多芬差一点永远厌恶音乐， 他在父亲的暴力下不得不学习下去。因家里贫困，他过早地挑起生活的重担。十一岁时，他到剧院乐团；十三岁时，他当了管风琴手，而当他十七岁时，疼爱他的母亲逝世了。

母亲死于肺结核，贝多芬觉得自己也染上了肺结核，但是比疾病更折磨人的是忧虑。十七岁时，他成了一家之主担负起家庭重任，年老酗酒的父亲被要求 退休，由贝多芬领取他的养老金，以免他任意挥霍。他在波恩的一户人家找到了一位终生热爱的朋友——可爱的埃莱奥诺雷·德·布勒宁。贝多芬教她音乐和诗歌。 可爱的布勒宁后来嫁给了韦格勒医生，后者也是贝多芬的挚友之一。三人之间诚挚、恬淡的友谊一直保持到老。

然而，非常不幸的，在1776至1800年间，他双耳重听。耳朵日夜不停地嗡嗡作响，听力日益下降。开始他羞于向别人启齿，连最好的朋友都没告诉。他几乎绝望了。人生似乎不值得活下去了：对一个音乐家来说，还有比听不见他喜欢听而且靠它生活的甜美声音更不幸的事情吗！但到了1801年，他无法隐瞒下去了，他将这一秘密告诉了两位朋友：韦格勒医生和阿曼达牧师。

于是他写了封信给阿曼达：

“我亲爱的阿曼达……我多么希望你能常在我身边陪伴我。你的贝多芬太不幸了。我自身的最高贵的部分，我的听力，大大衰退了。以前我一直瞒着你，可是情况越 来越糟……我的病能治好吗？我对此抱有希望，可是我知道这是奢望，我不得不悲惨地生活，逃避我珍爱的一切。听天由命吧！虽然我曾经想过要战胜疾病，可是现在我却无能无力。”

在给韦格勒的信中，他写道：

“我生活悲惨，我一直离群索居，只因我不能与人交谈：我是个聋子，对一个艺术家而言，这是个何其可怕的事实！在剧院 里，我只有离乐队很近才能听到演员的道白。如果坐远了，我连乐器和歌声的最高音都听不见。当别人说话声音小了，我听不见；可声音大了，我又难以忍受。我诅 咒我的命运，也许我该听天由命。但如果有一线希望，我都想向命运挑战，可是我在某些时刻，却丧失斗志，无能为力。”

就在那时期的一些作品中表现了这种愁苦的情绪。如作品第十三号《悲怆奏鸣曲》(1799年)，尤其是作品第十号的钢琴曲《第三奏鸣曲》的广板(1798年)。 但令人惊奇的是，并不是所有的作品都带有愁苦情绪，如欢快的《七重奏》(1800年)，清澈的《第一交响曲》(1800年)，都洋溢着年轻人的热情欢乐和 无忧无虑。心灵极度需要欢乐；但在现实中没有欢乐时，心灵就自己制造欢乐。当在残酷的现实中找不到欢乐的位置时，心灵就在回忆中寻找欢乐。这就是当时贝多芬的写照。多令人感慨又欣慰吧！我是打从心里的钦佩他。

后来，贝多芬爱上了一个女子。她就是朱丽埃塔·居奇亚迪。而《月光奏鸣曲》就是贝多芬献给她的佳作。但结局往往没有我们相象中的乐观。贝多芬没能和他心爱的女人在一起。他终于陷入绝望的境地，心灵深受折磨。尽管如此，他还是靠着坚强振作了起来。他说的那句话，振奋了我的心：“我的体力随智力的发展而增强，我觉察到我的青春刚刚开始，我看到目标就在前方。要是我能摆脱病魔缠身，那该有多好！我将不再忍受病痛的折磨，我要扼住命运的喉咙，它无法使我完全屈服。千百次的享受人生是多么美好啊。”

1806年5月，贝多芬与泰雷兹·德·布伦威克订了婚，她很早就跟随贝多芬弹钢琴。当她还是个小姑娘时，她就爱上了贝多芬，1806年，贝多芬爱上了她。可是这段甜美的爱情却无疾而终了。也许是地位、财产的差异、也许是疾病缠身，愤世嫉俗的他难以忍受爱情的长久等待，总之，两人没有结合。可怜的贝多芬再一次被爱情抛弃了。

久而久之，他的耳朵全聋了，对他来说，灾难已悄悄降临。在1822年的一次演奏会上，贝多芬担任指挥。可他双耳全聋，完全听不见舞台上的演奏，乐队和歌手的演唱无法配合一下子全乱了套，贝多芬不得不放弃指挥，绝望地回到家。

1826年11月末，他患了胸膜炎，在维也纳病倒了，朋友们都在远方。他让他的一个侄子替他去请医生 。但这个漠不关心的家伙两天后才请来了医生 。他的治疗延误了，而且医生诊治得马虎潦草。三个月里，他一直与病魔斗争着，他立自己的侄子为遗产继承人，给远方的朋友写信，倾诉自己的思念之情。几位英 国友人慷慨解囊 ，帮他度过了生命的最后时刻，他在一场大暴雨中，咽下了最后一口气，一个陌生人帮他合上了眼睛，那是1827年3月26日。

不少人赞颂过贝多芬在艺术上的伟大，但他的伟大不仅仅在于他杰出的艺术才华，而是他代表了当代艺术最勇敢的力量，他在苦难中奋起，与命运抗争。当我们悲伤 欲绝时，他会用音乐安慰我们受伤的心灵，当我们在与庸俗作了毫无用处的无休止的斗争后精疲力竭时，我们回到他创造出的音乐中，在信仰与意志的海洋中获得平 静与勇气。他的身上散发出的勇气，斗争的幸福，为音乐如痴如醉的状态，无一不感染我们，贝多芬似乎在他与大自然的沟通中，汲取了深邃的力量。他本身就是大 自然的一种力量，让人震慑于他的威力之中。

没有什么样的征服可与之媲美，心灵从未获得过如此辉煌的胜利！一个身陷困境，疾病与苦难造就的受难者，一个从未真正得到欢乐的人，竟然为世界带来了如此震 撼人心的欢乐！正如他说过的一句话，他以自己的苦难铸就欢乐，这句话浓缩了他一生的追求，并成为一切勇敢者心灵的座右铭： “用苦痛换来欢乐。”

故事写到此处完毕。这就是贝多芬，永远不向困境低头的人，一生为人们奉献的伟大音乐家。他的故事亦给了我很多人生的启发，从中学习到，只要不畏惧苦痛，它也许就是我们的良师益友，帮助我们体会苦难，从逆境中成长。吃得苦中苦，方为人上人，要时刻紧记这句话。

最后，我就用先前那首带来这段故事的歌，写上歌词供读者观看。若能边听歌边看词就更好。


《连贝多芬都想告诉你》

我的抽屜 沾滿灰尘 有多久沒整理
浓浓哀伤在叹息 我拿起了笔
写了古典

第一乐章 我想告诉你
我快要听不清楚
非得要像休止符 黑不拉几
要断断续续

连贝多芬 也都爱上你
你说分开最美丽
好! 我还想乐章在继续
爱來爱去 爱不過是病

连贝多芬 都想告诉你
耳聋了 更有意义
也许你只是下雨下在我的青草地
等放晴了 就自然蒸发

牛年Happy~

转眼已是除夕夜了..吃过团圆饭，心里深感幸福。每年只那么一次，对世上每个华人家庭深具意义的一餐晚饭，象征性的农历新年传统，也同时拉近了每个家庭成员的亲情。对那些游子来说，这更是特别重要。正所谓家和万事兴，没有什么比一家团聚来得更重要了。下午和姐姐去买了一些新年物品，外面下着细雨，突然想到，我已好久没和姐姐一起出去逛街了。今天心情也特别好，和家人有说有笑的，所有不开心的事情顿时都给抛掉了。牛年，非得好好庆祝不可，正式告别了读书生涯后，此次新年再也不必烦恼开学的事情了！能够尽情吃喝玩乐的心愿终于可以在今年实现啦。这真是人生一大喜事~哈哈。再过几个小时就是年初一了，我最期待放炮竹烟花的时刻也即将来临，想到这就特别兴奋^^ 2009年我就为自己和所有华人送上新年祝福。祝我也祝大家身体健康、心想事成、万事顺利、幸福美满、财运亨通、牛年大吉大利！希望大家能忘记过去，迎接未来！HappY ChiNeSe 牛 YeaR~


Jay也来祝福大家咯~不过是酷版的，哈哈！

PeAcE

晴天
枯叶缓缓落下
落到我的手心
凝望着
轻握着
思潮渐起伏
被阳光罩住的身躯
被温暖包围的心灵
仰望天空
遥望未来



片片落叶
满脑的回忆
穿越在无数时空
翻阅过往的旋律
瞬间
坠入永无止境的旋涡
像一个无底深洞
我独处在虚拟幻境
无声又无息
短暂却单纯的宁静

抽骨髓记

距离我抽了骨髓那天已经有一段日子了。今天第一次在这里发表我抽骨髓的整个过程。

12月23日，早上八点多，我到达了医院。一路上，我一直战战兢兢，还记得那天，爸爸的车每驶往一段路，我的心脏就随之加速跳动。在妈妈的陪同下，走进病 房，护士第一件叫我做的事情就是换上手术用的袍子。我问她：‘能不换吗？’她说：‘药物和血迹会弄脏你的衣服，还是换上比较好。’ 袍子很长，我穿不习惯，但最后还是只好把它穿上了。然后，护士就叫我进诊疗室里插针，安上了针管，才能打入麻醉剂。接着就是量血压和把脉。护士把听疹器戴 上不久，我思绪还在飘浮，她忽然问我：‘你是不是很害怕？你的心跳得好快。’ 我点了点头。没想到被她发现了。她笑言：‘不要怕，尽量放松心情。’ 我用因紧张过度而僵硬了的面容对她笑了笑，开始在心里深吸了一口气。

一切检查完毕，她就带我走到病床，我躺上去，面对那张床，仿佛眼前是只大魔鬼，恨不得立刻把我吃进去... 当下那种心情，我找不到任何文字可以来形容。躺好后，护士叫我先休息一会儿。在我旁边的那张床围着布帘，原来也有一个病人在抽骨髓。耳边传来医生的说话声 和仪器碰撞的声音，间中还夹杂着那个病人的呻吟声，顿时恐惧感又再次涌上我的心头。过不久，终于轮到我了。做了最后一次的祷告，护士就替我打上麻醉剂。麻 醉剂流入我的身体，只觉体内一阵热辣... 等待着... 还是没反应... 我原以为自己很快就会不省人事，但恰好相反，我还是清醒着。我猜想可能护士给的麻醉剂份量不多。其实，我多么希望自己可以快点昏睡过去，这样我就不用体验 痛楚了。

接下来，极刑开始了。我因为趴着睡，所以看不到背后的情形，只能隐约听见声音。感觉到有人在我臀部上方擦了很多消毒药水，那时候很奇怪，我好像突然放松了 许多，心情也渐渐比较平静下来，现在回想起来，也许那是麻醉剂的作用吧。（虽然它没让我睡着） 一阵沉静后，我又模模糊糊的，脑袋一片空白，但是我很清楚，自己并没有完全失去知觉。因为，我听到了一把声音：‘现在先替你打麻痹针。’ 随着感到骨髓被人刺了一针，我痛得叫了起来，那是真的很痛很痛，我发誓，那比抽血更痛上一万倍！

我咬紧牙关忍受着，双手捏紧枕头。隐约听见周围的人安慰了我几句... 不久后，不知道为什么，他们又给我打了一支麻醉剂... 也许是医生想减轻我的痛苦。之后，我就不记得那时的情形了。现在努力回想，我也挤不出一点记忆，可能那时麻醉剂起效了，让我昏了过去。就这样朦朦胧胧的，我开始有了一点知觉的时候手 术已经完毕了，感觉到有几个人把我身体翻回来，然后，我又睡了。醒来的时候就看见妈妈坐在我床边，焦虑的神情竟是第一个让我捕捉到的景象。妈妈说我睡了差 不多两三个钟。当时我没感觉伤口很痛，但全身变得很虚弱。休息了一会儿后，我就回家了。

有过那么多次的抽骨髓经验，我想今日就破例告诉大家我曾经真正体验过被抽骨髓的感受，是在完全清醒的状态之下。那是一种让我至今都不能忘记的痛。妈妈曾经 告诉我，她亲眼看见过那用来抽骨髓的仪器。那是一种T字型仪器，样子很像铁钻。尾端长又尖，单看了就能马上令人毛骨耸然，何况是把它插进人的骨髓里？那种 感受，就像有人用一把尖利的铁钻（像钻螺丝那样）钻进你的骨头里...钻进去时还会发出类似引擎般的声响，嗞嗞嗞的... 想象一下，骨髓承受这种痛是有多么恐怖？有几次，我就是在半醒半睡的情况下体会到这种感受。只有尖叫或呻吟才能发泄心中的痛苦。

在我大概9岁那年的第一次抽骨髓，结束后，我亲眼看到医生的白袍上都是血迹，那是我童年时最触目惊心的一个画面了。没想到多年后还是继续承受这样的经历。 虽然如此， 多少风风雨雨，多少危机劫难，我还是一路熬了过来。若问我这些年是怎么过的，我只能说，坚强的意志是我一直带在身上的武器。但是，没有人知道，在坚强的背 后，有时还是存在着悲伤和泪水...